4 признака того, что это возможно и как остановиться ⇐ Здоровье

[Anonymous]

Когда кто-то, кого вы любите, переживает трудности, естественно хотеть помочь. В конце концов, самоотверженность – это добродетель, не так ли?

Но когда «помощь» переходит черту, позволяющую продолжать проблемное поведение вашего близкого человека, это может нанести реальный ущерб вашему благополучию — физическому, психическому, социальному и даже финансовому. И это контрпродуктивно для человека, которому вы пытаетесь помочь.

"Когда вы постоянно спасаете близкого человека от потенциальных последствий его выбора или поведения, скорее всего, вы на самом деле не оказываете ему никакой пользы в долгосрочной перспективе", объясняет клинический психолог Адам Борланд, доктор психологических наук.

Мы спросили доктора Борланда о признаках расширения возможностей и о том, как положить конец циклу непродуктивной «помощи».
Что это включает?
Включение происходит, когда вы оправдываете или поддерживаете проблемное поведение близкого человека под видом того, что помогаете ему. Это могут быть такие вещи, как дача денег взрослому ребенку, который потратил их неразумно. Или найти оправдания проблемам супруга с управлением гневом.

Возможность часто связана с такими состояниями, как расстройство, вызванное употреблением алкоголя или расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ. Мы часто слышим о предоставлении возможностей в контексте любимого человека, который вмешивается, чтобы поддержать человека, живущего с зависимостью, в попытке удержать его от «дна» или от последствий своих действий. Но предоставление возможностей происходит и во многих других контекстах.

«Возможность обычно исходит из любви», — объясняет доктор Борланд. «Мы не хотим видеть, как наши друзья или семья испытывают трудности. Мы хотим, чтобы они чувствовали себя лучше. Поэтому мы делаем все, что, по нашему мнению, поможет им».
Помощь или включение 
Возможность появляется, когда ваша «помощь» мешает другим совершенствоваться — и это может сказаться на вашем собственном благополучии.

Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени помогать другим. Никто не говорит, что никогда не следует подвозить друга в магазин, если у него сломалась машина. Или что помочь взрослому ребенку оплатить просроченный счет тут или там обязательно проблематично. Подобные вещи иногда случаются, и это, наверное, нормально.

Разница в том, что помощь доходит до крайности.

«Возможность возникает, когда вы видите, что любимый человек делает нездоровый жизненный выбор, поэтому вы берете на себя роль решателя проблем. Но ваша помощь не позволяет им научиться делать лучший выбор и твердо стоять на ногах», — говорит доктор Борланд. «Включение может стать порочным кругом».
Признаки благоприятного поведения 
Включение может иметь самые разные формы и размеры. Такое случается между партнерами в романтических отношениях. В динамике между родителями и их взрослыми детьми. Между друзьями и коллегами.

Специфика может меняться, но по своей сути стимулирующее поведение обычно имеет некоторые общие темы. Доктор Борланд приводит нам несколько примеров:
1. Вы стремитесь избежать конфликта 
Часто мы думаем, что помогаем другим, потому что хотим этого. Но в благоприятных отношениях человек, который привык к тому, что ему позволяют, будет ожидать вашей помощи. Итак, вы вмешиваетесь и удовлетворяете эти потребности, чтобы избежать спора или других последствий.

Возможность становится меньше похожей на выбор быть полезным, а больше похоже на помощь в попытке сохранить мир. Это может быть решение, которое вы принимаете сознательно или нет, но в основе вашего поведения лежит стремление избежать конфликта.

Когда помощь становится способом избежать, казалось бы, неизбежного дискомфорта, это признак того, что вы перешли к потворствующему поведению.
2. Вы ищете оправдания проблемному поведению 
Позволение также может быть способом защитить тех, кого мы любим, от пристального внимания других или защитить себя от признания недостатков близкого человека.

Оправдания могут быть одним из способов скрыть проблемное поведение и уберечь близкого человека от ответственности за свои действия. Например: 

Он не придет сегодня на ужин, потому что у него очень много работы.
(Реальность: вместо того, чтобы писать курсовую работу, он допоздна играл в видеоигры. И снова.) 

Извините, она сегодня немного нервничает. Она очень переживает из-за работы.
(Реальность: она уже несколько месяцев находится в ярости и редко справляется со своим гневом.) 

Прошлой ночью их арестовали по сфабрикованным обвинениям. ем>
(Реальность: это третий случай вождения в нетрезвом виде за шесть месяцев.) 
3. Страдают ваши собственные потребности 
В вашей жизни уже есть обязанности.
Возможно, вам придется позаботиться о детях или престарелых родителях. У вас есть счета, которые нужно оплатить. Назначения, на которые нужно попасть. Работа, которая зависит от вас.

Итак, когда вы начинаете брать на себя задачи, чтобы помочь другим, вполне естественно, что в конечном итоге что-то приходится отдавать. Попытки управлять своей жизнью вместе с жизнью других начинают истощать ваши резервы.

«Думайте о своей способности отдавать как о бензобаке», — показывает доктор Борланд. «Если вы даете, даете и даете кому-то другому, в конечном итоге вы начнете работать на пустом месте. Когда мы помогаем другим, это чревато последствиями для нашего собственного благополучия».

Чем больше вы тратите времени, энергии и финансовых ресурсов на других, тем больший эффект это может оказать на ваше собственное благополучие.

Деньги заканчиваются.

Ваши эмоциональные способности снижаются, и вы можете стать более раздражительным или тревожным.

Ваша работа страдает.

Это повлияет на ваши отношения с другими людьми.

Вы даже можете испытывать физические симптомы стресса и выгорания, такие как проблемы со сном, частые заболевания или изменение веса.
4. Другие люди говорят вам, что вы включаете  
Людям, участвующим в поддерживающих отношениях, может быть трудно обнаружить возможность. Часто легче увидеть это со стороны, заглянув внутрь. 

«Когда вы находитесь внутри благоприятной динамики, большинство людей будут думать, что они просто делают то, что лучше всего, что они бескорыстны и добродетельны. Во многих случаях окружающие вас люди с большей вероятностью поймут, что вы помогаете тому, кто не помогает себе», — объясняет доктор Борланд.

Если любимый человек обращает ваше внимание на то, что ваше поведение может быть бесполезным для вас или человека, которому вы помогаете, подумайте об этом. Возможно, они видят вещи более ясно, чем вы.
Как прекратить активацию поведения  
Если это звучит знакомо, возможно, пришло время переоценить свою роль в сохранении проблемного поведения.

Но как?

Во-первых, нужно признать, что вы вносите свой вклад в процесс расширения возможностей. То есть признайте, что вы сыграли свою роль в сохранении неприемлемого поведения вашего любимого человека, и возьмите на себя обязательство разорвать этот порочный круг.

Настало время поговорить.

«Необходимо установить и поддерживать твердые границы», — советует доктор Борланд. «Человек должен знать, что он больше не может манипулировать ситуацией, как он это делал в прошлом».

Дело не в том, что вам нужно обязательно вычеркнуть этого человека из своей жизни, но он должен знать, что ему больше не будут рады прийти к вам за поддержкой. Больше нет денег. Больше никаких поездок. Больше никаких оправданий. Ничего из этого. Период. Жесткая остановка.

Во многих случаях это легче сказать, чем сделать.

"Прекращение благоприятных отношений требует настойчивости — способности сказать нет", – говорит доктор Борланд. «Для многих людей умение быть напористым — это новый и потенциально неудобный набор навыков.

Группы поддержки, такие как Ал-Анон, могут быть полезны людям, чьи близкие страдают от зависимости. А разговорная терапия, как предполагает доктор Борланд, может быть полезна для всех, кто оказался в благоприятной ситуации или кому было бы полезно развить уверенность в себе.

"Позволение не означает, что вы "плохой парень". Вы оказались в очень трудном положении, потому что любите этого человека и пытаетесь извлечь максимальную пользу из плохой ситуации", – доктор Борланд. успокаивает. «Но важно понимать, когда уже достаточно, и вносить изменения ради их блага и вашего собственного».

The post 4 признака того, что это возможно и как остановиться appeared first on Блог о здоровье.


Источник: https://140let.ru/?p=581