Я - сумасшедшая? ⇐ Психолог-психотерапевт

[OKKA]

Здравствуйте! Я решила обратиться сразу к Вам, а не искать помощи на форуме. Дело в том, что мне иногда кажется, что мои вкусы резко отличаются от окружающих... Это меня очень "коробит" и часто у меня начинается депрессия... Я мечтаю стать певицей, у меня очень хороший голос, но судьба сразу меня с музыкой не связала... Я не ходила в музыкальную, не знаю нот, но люблю петь для себя и это у меня неплохо получается:))) я очень хотела бы стать певицей, но я не разделяю вкусы массовой культуры, мне не нравяться все эти молодёжные танцевальные ритмы, и вульгарные песенки, а также песенки с тупым содержанием... И не нравиться петь на русском... Раздражает в большинстве наша русская эстрада.. Но в определенной степени мне нравиться эстрада французская, она для меня какая-то волшебная, хотя не все там такие, например, реп я не понимаю... Мне нравяться песни Пиаф и я хотела бы создавать что-то подбное и заняться музыкой серьёзно... Со мной что-то не то? Я сумасшедшая?? Такое возможно??
Я не сижу на месте и не мечтаю в пустую, я планирую освоить гитару, но прежде, то есть в данный момент ищу где достать средства на это, и вроде я уже близко... Я знаю французский, планирую уехать в Париж, после года обучения в нашем ВУЗЕ. У меня нормальные вкусы?? Просто когда вокруг меня слушают то, что я не принимаю совсем, это так сложно выносить, так трудно, и мне кажется что я лишняя в этом мире, что с такими запросами мне не жить... Как мне быть?

[Кетеван Мешкова]

Окка, сходите в консерваторию - Вам сразу полегчает.
Можно даже не слушать музыку, просто посмотреть на людей, а их весьма и весьма много.
И они тоже слушают совсем другую музыку, отличную от той, что звучит вокруг.

[анджелла]

вот несеолько историй из моей жизни. скажите я одна думаю что я - сумашедшая? если кто хочет обсудить этот вопрос - пишите!

кастрюля макарон
Я както вечером в общаге надела кастрюляку свежесвареных спагетиос с маслом и луком на тупую еврейско-хахляндскую башку мрачной и задрюченой соседки по комнате по имени ирина березюк. А пока она орала и тупила я успела еще и нахлобучить эту кастрюляку ей на тыкву и провернуть тудасуда. А все произошло по одной простой причине - у меня просто нет (да и никогда небыло) крыши, чердак течет, кукуха вылетела, башню сорвало... ясно? Я очень горжусь своим поступком и часто смеюсь вспоминая тупую рожу этой свинаматки ирины березюк и ее причоску когда она кастрюлю всетаки сняла со своей уродской тыквы... вот и теперь пишу изпод стола куда закатилась от смеха. как кому такой расклад? Никакой злобы или других отрицательных эмоций ни тогда ни сечас не испытывала. В заключении с чувством глубокого удовлетворения хочу передать горячий липкий и маслянистый с луком превед ирине березюк (фоменко), кастрюляке с макаронами своей напрочь сьехавшей крыхе и всем кому попало. будте позитивны. Всегда!

упыхтевшись
... а ещё както упыхавшись в говнищще какойто дряни в той же общаге я както незаметно для себя без особого повода начала смеяться. Да так лихо что через минут 5 уже немогла остановиться. А через 10 минут в прямом смысле уссалась от чего начала закатываться еще пущще прежнего. непомню через какое время но вскоре проблевалась на кровать на которой смеялась... и все это в гордом одиночестве... По странному стечению обстоятельств и под влиянием гороскопа это оказалась кровать ирины березюк... Каково а? А все потому что башни у меня небыло никогда. Чердак начал течь лет с 5, а к 20 вообще капитально разладился. Но мне добалды. Главное веселиться и не унывать. Никогда.

4 этаж
Я много времени провела среди всяких общажных мутантов. И вот вдобавок к своей напрочь сорваной крыше я мутировала сама.
Надо сказать там были сартиры в обоих концах длинного коридора. и был это всегда длинный и мучительный путь к ним тк комнатка гдея обитала была на почти одинаковом расстоянии от обоих концов. Особенно рисковано было обпившись пива и обдолбившись начать смеяться и судорожно пытаться доползти до сартира, когда смех не попускает и пиво уже в ушах булькает. Так вот я както умудрилась после пива паписать с 4 этажа из окна средь бела дня. лениво было в сартир идти. Для мужика это дело не хитрое. Но мне пришлось сняв труханы пьянючей и смеящейся высунуть жёппу в окно сидя на подоконнике и держась руками за раму а капытами судорожно цепляясь за батарею... Всё прошло удачно и даже более того. Часть мачи попало на вывешеные саседями снизу шмотки. А саседями снизу были какието мрачные грузины или армяни...чучмэки кароче. Так они потом приперлись разбираться. Со своими -ми тваю мама рот ибать и твая рот ибать. А я пьянючая и смеюсь не переставая. Подписка в общаге у меня была и черные это знали потому позлившись и поругавшись отвалили. Я по своему обыкновению долго угарала со смеху когда потом все осознала ,потому что чердак у меня в самом плачевном состоянии, шифера на крыхе практически нет...понятно?. Никакого негатива у меня не возникло и в этом случае. а увас?

2 раковины
а вот ещо случай! както зимой в общаге решили мы с падругой сутра пораньше накуриться табака с анашкой. Ну и пошли мы с ней в общажный умывальник. А там обстановка такова; длиннючие зиленые каридоры с дверьми комнат по обе стороны, а в обоих концах коридоров- кухни с электропликами, сартиры- рыл на 5 и умывальники- рыл на 10 с раковинами на какихто железных тычках, торчащих из стен. Ну и как думаете выполнили ли мы свой план по изменению состояния сознания? ответ положительный. Маленький касячок помог нам не только обшарашиться и посмеяться, план был успешно перевыполнен. Там в умывалинике некоторые раковины болтались практически свободно на этих тычках из стены. Раковины белые, снег на улице белый... Вобщем закатываясь и спотыкаясь мы с падругой подтащили одну раковину к открытому окну и выкинули ее с 5 этажа на улицу. Раковина с грохотом разлетелась белыми осколками по белому снегу. А немного подождав мы выкинули еще одну - с тем же чудесным эффектом, дауническим похихикиванием и эстетическим наслаждением. А все оттого что у меня нет и никогда небыло шифера на крыхе, чердак течет, кукуха вылетела, башни на танке нет. надеюсь вам понятно что я имею ввиду? Веселиться надо в любых ситуациях и настроении.

в сартире
Однажды пилось пиво с водкой в компании общажных болельщиков фудбола. Ну таких у которых в мазгу 1 извилина, каторая работает исключительно от пива и криков спартак-чимпион. Однако они как правило имеют накачаные тела, громкий голос и бальшую пису. Так вот после много пива с водкой захотелось мне в сартир а капыта не особо то передвигаются и стены качаются- ужос прям. Один из пареньков мой тогдашний друг по имени толи вова толи валодя, (думаю витя) взялся меня сопроводить до сартира. Обнявшись, с дауническим хихиканьем и шатаясь от стены к стене мы успешно доползли до места и я с облегчением и без особого стеснения вывела из организма все лишнее при этом пареньке. А пареньку тут прям в сартире вдруг захотелось потешить своего молодца, ну шляпку попарить, присунуть мне, воспользоваться невинностью ,что он и сделал загнув меня над грязным общажным унитазом... У меня тогда кровавая мэрри гостила но паренька и это не смутило. Так вот дрючит он меня в грязном сартире, головой почти в параше и тут от такого положения тела, тычков его писи под сердце и постоянных фрикций водка с пивом срочно запросились наружу. Ну я отказывать им не стала и очень звучно и смачно проблевалась. А потом немного осознав ситуацию начала ржать, время от времени поблевывая. Повидавший виды общажный унитаз был запуган досмерти, как и писа паренька, которая сжалась и обвисла. А я разогнувшись и судорожно цепляясь за стенки кабинки сартира заливалась громким неудержимым смехом. На смех и блев в сартир заглянул какойто чувак и я еще сильнее закатилась и бессильно опустилась на унитаз, увидев изменения на его лице от любопытствующего до абсолютно аху*евшего. Кабинка была маленькая и дверцы на ней давно небыло и чувак застал такую картинку: стоит паренек со спущеными штанами, обвисшим и окровавленым канцом а на унитазе корчусь от смеха я хватаясь то за свои сведенные смехом кишки то за стенки кабинки сартира. Вот такое вот веселье. А почему? Да потому что я - без башни, шиферюга ползет, крыху сорвало, мозга нету. Надеюсь понятно что это значит? Пользуясь случаем передаю превед пареньку тому фудболисту вите, его извилине, его писе, своей улетевшей крыхе, грязному заблеваному сартиру, и тому чуваку что из любопытства залянул в сартир. Уж он то меньше всего ожидал увидеть то, что увидел!

[анджелла]

на лестнице
Однажды весенним вечером в общаге поднимаясь с 3 на 4 этаж я услыхала грохот какогото фзического тела, катящегося вниз с полпролета на пятый этаж. А потом появилось и само тело которое показалось мне знакомым. Тело, валяющееся в общажной грязюке, абсолютно не шевелясь почти у моих ног принадлежало известному в кругах общажных мутантов-алкашей невзрачному, очкасто-ленинского типа, жиденку-неудачнику по прозвищу шПалыч. Имени этого щупленького поляко-еврейчика я не знала, многие из его друзей также не знали это имя, да и неважно это имя также как и личность вышеупомянутого тела. Вслед за телом по ступенькам сбежал его дружок-собутыльник - ещё один, пьяный в говнило, очкастый жыденок-неудачник по прозвищу лева-хвост. Видимо вместе бухали а вот попытка вместе спуститься по лестнице с треском и грохотом провалилась. И тут началось! хвост видя что его друг не шевелится сперва пнул его слегка по телу. А затем, переменившись в лице, упал иа колени перед телом павшего собрата и стал энергично трясти его тело так что тупая башка шпалыча болталась из стороны в сторону. Видя что тело шПалыча не подает признаков жизни, хвост дико и пронзително заорал чтото типо; НЕТ! Этого не может быть! Очнись, не вы*ебуйся! Давай! и прочий бред, при этом ожесточенно и сильно хлеща тело по щекам. А я стою в сторонке и начинаю истерически подхихикивать. Затем хвост исполнил неумелую попытку сделать искуственное дыхание безжизненому телу своего собрата. И вот эта то картина меня полностью врубила и я стала хохотать заливаясь и загинаясь там же над распростертыми телами. А картинка была еще та; один еврей в круглых очках сидя на засраной лестничной площадке взвсос целует другого еврея а в промежутках между поцелуями х*уярит его по роже и орет срывающимся голосом фразы типо ;давай!, просыпайся!, дыши! итп, ещё и злобно посматривая на меня, закатившуюся в смехе и держащуюся за бока чтоб кишки от смеха не выпали... Никакого сожаления, страха, желания поучаствовать в оживлении жиденка или позвать других поучаствовать я не испытала. Только неконтролируемое желание хохотать и наслаждаться картинкой, что я с успехом и удовольствием проделала. А все почему? Да все потому же - башни то у меня нет и никогда небыло, крыха давно слетела, чердак капитально разлажен, кукуха улетела, мозг вынесло. Понятно выражаюсь? Стараюсь всегда и в любой ситуации посмеяться и поиметь позитивные эмоции. И вам того желаю. Превед всем галубцам, алкашам, евреям, ленину, моему сползшему шиферу и прочим мутантам.

Я лично уверена что я сумасшедшая, но почемуто нет депресняков, самосожаления и собственной значимости. А как думаете вы?

[анджелла]

телевизор
Как-то раз заглянула я вгости к уже выше упоминаемым общажным болельщикам фудбола. Ну тем, с атрофией мозга.А там стоял смрад пива,перегара и сушоной тараньки. Все фудболисты попивая пиво с рыбой покрикивая и излучая сильные эмоции уткнулись в телевизор и болели за свою какуюто команду игравшую с какойто другой. Были, как я поняла, последние минуты игры и их любимая команда продувала. Мне неглядя сунули пива и хвост какойто сраной рыбы и продолжали заниматься любимым делом - помогать криками и эмоциями всоей команде фудболистов в ящике. Пива хотелось и я присев с фудболистами попивала его ничуть впрочем не интересуясь действомли на экране.после пары бутылок пива мне стало пьяно и расслабленно. А игра к тому времени закончилась и явно не в пользу команды, за которую болели мои знакомые одноклеточные. После окончания игры они отчаянно ругались, шипели,пили пиво и всячески проявляли неудовольствие.Их негатив не спешил разражаться и я предложила своему другу фудбалисту вите: а выкинь ка этот чортов ящик, всеравно команда продула, зачем чтото еще смотреть? В говно пьяный витя, не особо задумываясь и оглядываясь на других, схватил древний многострадальный телевизор *рекорд* и, подтащив к окну, выкинул его с 5 го этажа общаги. Ящик для промывания мазгов с грохотом разлетелся на запчасти по асфальтовой дорожке под окном. И тут я начала смеяться. Вскоре и остальные пьянючие болельщики стали меньше ругаться и переживать о своем горе, а некоторые стали похихикивать вместе со мной, похлопывая сушоной рыбой по коленям и погромыхивая пивными бутылками. Вот так неожиданно произошла удачная акция по борьбе с злобным монстром-телевидинием и было значительно улучшено настроение некой группы алкашей-мутантов. Думаю не стоит упоминать тут о плачевном состоянии моей кровли, передавать преведы кукушке или крыше, жаловаться на текущий всю жизнь чердак? Я то телевизор из окна не выкидывала, а только предложила. Хотя надо признать тот факт, что деиство по избавлению от телека произошло не без моего участия...И все было смешно непривычно и славно. В конце истории считаю нужным сказать, что черно-белый рекорд не принадлежал никому из присутствующих в момент расправы с ним пареньков. А принадлежал он некоему алкоголичному не обезображеному интелектом, красотой и манерами существу по имени евгений смаль, за глаза называемому женя-свиное*б. В этот злополучный для телевизора день женя смаль отсутствовал в общаге по какимто своим причинам. Я долгло смеялась, вместе с другими даунами-фудболистами, представляя, как отреагирует женя-свиное*б на то, что его телевизор так скоропостижно и бесповоротно прекратил существовать. Опять же - никакого чувства стыда, сострадания, жалости или долга я не испытала тогда и не испытываю сейчас. Видимо чердак таки разлажен, кровля течет, танк без башни.Ясно выражаюсь? На этот раз превед я передаю жене-свиное*бу (смаль), его носастой морде, непробиваемой тупости и его необьятному комплексу неполноценности. Будьте здоровы и живите в полный рост.

[andzella]

альфонс и курица
Как-то поздним вечером, проходя по коридору в сартир я учуяла приятный запах куриного бульона, доносящийся из общажной кухни. Заглянув мимоходом в кухню я увидела кипящую кастрюлю на плите и никого, кто бы следил за ней. *Рискованый ход*- подумала я, и пошла дальше по своим делам. А выходя потом из сартира, увидела известного общажного алкаша-трубадура, по имени вадик булыщенко, вбегающего из кухни с горячей, полусвареной курицей в руках. Этот крысеныш видимо тоже учуял запах и непременул поживиться за счет наивных соседей. Вадик, перекидывая горячий куриный труп из руки в руку, шипя, махая обожжеными руками, тихо матюкаясь и виноватенько улыбаясь, пробежал мимо меня, взбежал по лестнице на следующий этаж и растворился в ночи. Я была наслышана об этом общажном вечно пьяном, небритом, с серой (всегда с похмелья) мордой и прокурено-пропитым голосом, общажном мутанте и не сильно удивилась его странной выходке. О вадике булыщенко говорили что он, выступая в роли несчастного, вечно в кого то влюбленного и всеми несправедливо покинутого музыкантишку-гитариста, имеет весьма солидный успех у наивных и доверчивых общажных мокрощщелок. Имея довольно хороший громкий голос и аккомпанируя себе на гитаре (тоже весьма неплохо) он легко завоевывает сердце очередной бабищи, а потом, пользуясь чувствами к нему, без проблем живет за счет очередной любовницы, обеспечивающей его алкоголем, куревом, едой, вниманием и сексом. И таков замкнутый пророчный круг его существования - одна женщина, опомнившись и узнав его крысячью низкую натуру, покинет его а он, весь несчастный и покинутый, в тот же вечер находит себе следующую жертву... Но иногда и такому видному парню приходилось туго, когда одна баба его уже покинула, а замена ей ещё не найдена. Будучи конченым алкашом, он всегда без остатка пропивал любые средства, попавшие к нему в руки. Беспощадно пропивались и средства соседей и соседок, которые порой, из сожаления или по наивности (долгов вадик никогда не отдавал), одалживали ему . А когда трудное время таки наступало, он, без всяких стеснений, крысятничал на общажных кухнях, ходил в гости (туда, где его могли напоить и накормить), грабил лохов на вокзале и остановках общественного транспорта или попрошайничал по общаге, ходя от двери к двери. Вот и сейчас видно времена настали суровые и несчастный (наверняка опять кем-то покинутый) музыкантишка-альфонс, учуяв курицу, вышел на охоту. Надо сказать, это было весьма смешное зрелище - бородатый, пропитый мужик сипло матерясь, шипя и дуя на обожженные драчила, перекидывая горячий дымящийся трупик курицы из одной клешни в другую, с вороватым хлебалом бежит по коридору, сворачивает на лестницу и бесследно исчезает во тьме. Я, похихикивая над этой картинкой, свернула в кухню, решив посмотреть продолжение. Минут через 5 продолжение прибыло в виде какой-то бабищи, прибывшей на кухню с паловником и миской полуфабрикатов для супа. К тому времени я уже кое как подавила смех и почти успокоившись стояла у открытого окна, ожидая, как развернутся события. Бабища поставив миску сунула паловник в кастрюлю и замерла в непоятках. В ее кастрюле была лишь кипящая вода с зспахом курицы и лавровыми листочками. Потормозив несколько мгновений она посмотрела на меня, мирно, но с улыбкой до ушей, стоящую у окна кухни. Тут последовала реакция; в момент покраснев и указывая половником на меня, бабища заорала- где моя курица?!, ты не видела тут курицу?! Кто посмел?.. Я ответила сквозь смех - нет, не видела, не знаю. Тут бабища, бросив паловник, начала громко и неумело материться и метаться по кухне, порой выскакивая в коридор. А я стала громко, с огромным удовольствием и похрюкиванием хохотать. И в этом случае я не испытала никакого сострадания, сочувствия, чувства несправедливости или желания оную восстановить, сдав крысюка-вадика невинно пострадавшей от него женщине. Я задаюсь вопросом - с чего бы я так? Ответ прост - с того, что у меня нет крыхи, чердак течет, шиферюга съехал, кровля совсем худая. Просекаете мою мысль? Если мне смешно, я никогда не отказываю себе в удовольствии посмеяться.

Мой вопрос специалистам - На ваш взгляд у кого крыха сильней течет у меня или у моих общажных отмороженых знакомых?